9 meses d.C.

Brotar entre lo árido  
- donde nada nacía -
me ha costado el mismo tiempo
que tiempo cuesta engendrar vida.

Lunes

No me quieres. No hace falta que lo digas, yo lo sé: no me quieres. Quizá lo haces unos segundos antes de irte de este mundo. En ese instante tal vez. Acaso en ese momento, cuando casi somos uno y me miras detrás de mis ojos, al rojo de la sangre, y me interrogas con cara de niño, a dónde nos lleva esto. Cuánto nos queda.
Pero luego, después de eso, cuando vuelves aquí, ya no. Ya no me quieres.

Reflexión sobre el verano que nunca existió, el futuro que no tengo y la no huida. O de cómo consigues salvarme.

El único periódico que me dio voz ha cerrado. Tras la tristeza por todos aquellos que seguían gritando desde sus páginas (excompañeros de un verano que ya en su momento no existió y ahora, menos que nunca), llegó el egoismo. Sí, así somos los humanos. Tras acordarme de aquellos que se habían quedado sin trabajo, regresé a mi realidad. Me pregunté que qué sería de mí. Si no era la muerte del único medio en el que existí un adelanto de mi propia muerte. Me pregunté si tal vez no debería cambiar de rumbo, elegir otra profesión, tratar de ser feliz en otros caminos que, al fin y al cabo, no los tengo tan cerrados. Tener un sueldo a final de mes que me permitiera estar libremente esclavizada. Ser adulta, al menos. Solo eso, que ya ni en mi edad mando yo.

En este futuro caótico, tengo la sensación de que el horizonte se desdibuja y de que corro hacia ningún lado, sin ninguna meta, sin ningún aliciente más que el de correr mismo. Corro por correr del mismo modo que se vive por vivir.

Pero sé que no es tan simple y que he perdido referentes y costumbres y que a veces dudo de si todavía soy yo. Ya no escribo a mis amigos a pesar de lo fácil que me lo ponen las tecnologías. ¿Pereza? Tal vez. O igual es que no tengo cosas que contar o que no me apetece escuchar siempre lo mismo. "No te preocupes, que algo saldrá". Y no sale nada en este mundo que se hunde desesperadamente, que no lo digo yo, lo dicen los telediarios y también lo dicen esos amigos a los que no llamo. "Habrá que irse", dicen, igual o más jodidos que yo. Y yo no les respondo porque, ¿cómo te marchas del mundo?

Disculpad tanto caos y tanta verborrea.

Llevo ya un tiempo en el que aquello que me rodea me parece incomprensible.

Pero entonces, siempre llegas tú.

Gameover

Tengo resaca de un año más y de un beso menos. Todo es más agradable cuando quien te desea felicidad, lo desea de veras. No echo de menos nada de mí; ¿será que estoy completa? Pues no lo sé pero la verdad es que empiezo a sentirme llena. Tal vez esta búsqueda de la felicidad se esté convirtiendo sencillamente en una reducción de la desgracia. Pues bienvenida.

fusión cielo-tierra-andrea

hay una tormenta de luz ahí fuera. el cielo intenta llover, pero no puede. solo emite flashes intermitentes, que recuerdan su enfado. es como yo, que no puedo llorar aunque me esté muriendo de ganas. hay días, como hoy, en los que me siento tan acorde a la tierra que casi casi huelo a estiércol. o a fertilizantes químicos, o a lo que quiera ser que huela la tierra en esta era del cemento.

hoy : yoh

hoy me siento yo
en el sentido más puro.
soy mi versión más original.
sin subtítulos
ni aproximaciones.
sin decimales periódicos.
y hoy, mis tres iniciales,
la a, la ge y la ele,
me identifican más que nunca.
tal vez un día
por fin las memorices
y me escribirás con ellas
el acróstico más hermoso
que jamás se haya escrito.

jueves-ves

necesitaba esto.
llorar con tulsa.
leer mi pasado.
escribir mi futuro.
arte.
y vaciarme de todo lo malo que estaba brotando en mi.

egoismo

yo intentaría salvarte de ti pero entonces no habría quién me pudiera salvar a mi de mi misma.

sobre la maduración y la confianza.

cuento hacia atrás y me pierdo. yo soy más de sumar que de restar. al fin y al cabo, todo queda y nada se va para siempre. ni siquiera esas migajas que creí haber perdido. ayer me volvieron a la boca y me devolvieron su sabor. debía de guardarlas en las encías, por aquellos mordiscos que le daba y toda la rabía que le tenía. y sin embargo, ayer, que recordé su sabor de nuevo, me di cuenta de que ya no le odiaba. ni siquiera un poco. 

supongo que esto será parte de lo que le llaman madurar. 

me gustan las siestas largas y despertarme con una guitarra sonando de fondo. y no bizquear al querer ver tus ojos mientras me besas. resulta que ya no los abro. creo que es porque estoy tan segura de que estás tú al otro lado que ni siquiera necesito comprobarlo. 

supongo que esto será parte de lo que le llaman confianza. 

bienvenidas a mi. 

cada flor es un ramo

he hecho balance y ha pasado ya un mes.

y nada es distinto.

todo es lo mismo, quiero decir. 

todo o casi todo, que en esta vida no se puede ser absoluto. 

los que no estaban a mi lado siguen donde los dejé, lejos de mi lado.

los que me prometieron quererme más este año, me quieren lo mismo (¿o tal vez menos?) que el año pasado.

mis propósitos de ser buena persona se quedaron en letras inconexas e infantiles que jugaban a ser adultas. 

no soy buena persona ni puedo ser buena persona. llegar a esta conclusión ha sido  más difícil de lo que parece.

no soy buena persona porque por más que lo intente, por más que me autocastigue, las injusticias me seguirán pareciendo injustas, los ataques rabiosos me seguirán dando rabia y los desprecios me continuarán pareciendo despreciables. 

así que lo siento. 

intenté hacer de mi la mejor de las personas.

pero sólo pude ser yo misma.

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soy las venas que viven escondidas en la boca y se enredan entre amasijos de saliva, de lenguas y de sexo. soy los corazones que impulsan a las masas y los latidos de los enamorados. soy el dolor que duele poco y la mentira que alienta a las esperanzas. soy los besos robados, la luna llena en los tejados. el mar caliente cuando es de noche. soy su cruz y también la mía. soy todo lo que desee y nada de lo que esperen. y todo y con eso, a pesar de todo, soy infinitamente más feliz si estoy a vuestro lado.

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Día36

no destaco por mis dotes de artista. tampoco por el marrón de mis ojos, ni por mis labios heterodiméricos. mis anécdotas son tan largas como mis cejas. y además nunca sé cuando acabarlas. digo tonterías. no sé nada de historias. ni de geografías. me invento la trama de las películas que no entiendo. luzco un precioso blanco nevera en mi cara este invierno. mido un metro no-ochenta. apenas sé cantar aunque me sé muchas canciones. huelo todo lo que toco y últimamente me chupo el pelo. no es por machacarme, pero no tengo buena voz, ni buen culo, ni buenas manos para dar masajes. me falta egoísmo y carácter. y me sobran problemas. por todas partes.

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visto lo visto, díme: ¿qué coño tengo? es que de verdad que no, que no lo entiendo.

Día29
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las palabras tú y yo han perdido significado desde que ya no las poblamos ni tú ni yo.

¿y sabes? estoy asustada. porque aún quedan cosas que me sorprenden cuando te miro. porque ya no sé a qué coño aspiro, ni si respiro, ni cuánto te he querido.

pero lo que más me asusta de todo es que desde que al tú ya no lo habitas tú no sé ni si podré volver a hacerlo.

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http://www.youtube.com/watch?v=R2p2VJWNYZg

Día21

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peleamos en países desconocidos.

tu país es tierra y el mío agua.

si yo entro en el tuyo, encontraré los tesoros que entierras.

si tú entras en el mío, encontrás los barcos que hundo.

si yo me revuelco con tu país, se tornará una tierra fértil.

si tú te revuelves con el mío, se volverá un mar estable.

mar - tierra.

tierra - mar.

ahora que ya estan presentados,

sabemos de lo que son capaces juntos.

así que húndete en mi país antes de que sea demasiado tarde.

y baje la marea.

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http://www.youtube.com/watch?v=Y8Mw-WmLou0

He perdido las buenas costumbres. Ésas que me convertían en alguien responsable.

Ahora ya no hago lo que me piden ni espero nada de nadie.

Me muerdo las uñas sin contenerme y cada vez me hago más daño. Pero qué gusto cuando me despellejo, señores.

Disfruto con cada borrachera y no me importa vomitarme cuando creo que conozco mis órganos más de lo que los conozco en realidad. Me tomo el último chupito aunque sé que me matará. Hasta el momento, siempre he resucitado al día siguiente. Con mi peor cara.

He dejado ya de querer dejar de fumar excepto los domingos. El alquitranado en mis pulmones me sienta mucho mejor.

No evito encontrarme en los espejos y cuando lo hago, pongo mi cara de gorila en celo. Y me río hinchando la nariz.

No doy lecciones sobre mis conocimientos y no tengo reparos en demostrar el asco que siento cuando alguien me las da sin que se las pida.

Me excito con cualquier programa de la tele (excepto con el telenoticias que últimamente está fatal) y me masturbo sin correr las cortinas. A mis vecinos les encanta.
No cierro el agua caliente mientras me enjabono desde que me dí cuenta que era la única gilipollas que lo hacía.

Me engancho a todos los programas que echan por la televisión y empiezo a creer en el polígrafo.

He dejado de ponerme metas semanales. Ni diarias. He dejado de ponerme metas en general.

Me ducho sólo cuando me apetece y me estoy dejando crecer los pelos de los pezones, para tirar de ellos cuando me aburra.

He cambiado tanto mis costumbres que ya casi ni me recuerdo.

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Como tú.

Arañar en mis recuerdos terminará por destrozarlos.
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Ya no me quedan pieles por morder. Estáis avisados.
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Al pagar la barca, me dijo el barquero:
- Las niñas bonitas no pagan dinero.
- Yo no soy bonita, ni lo quiero ser.

Yo soy la niña de los ojos tristes. La que se ata sola la patita a la jaula. La odia-rencores. La intentohacerfelizatodacosta. La in-feliz que simula su feliz vida. La niña mamá protectora. La embriagadora. La olvidatiempospasadossinquerer. Soy la niña que se enfada solamente en su casa. La que nunca dice NO, ni siquiera cuando hace falta. La que escucha Ben Harper en las cenas navideñas y lo baila, como si fuera un Vals cuando todos saben que no es música para eso. La única raya-coches (propios) profesional. La que consuela a los desconsolados para ser consolada después. Sí, la niña de la vida mediocre.

Y a pesar de todo, sonrío. Porque me hacéis feliz, jodíos. Me hacéis feliz.

Propósito del próximo año: menos besos y más abrazos

Hoy se me ha alicatado la garganta
con lágrimas saladas deslocalizadas.

Pues nací en la década equivocada.
Quiero ser tan elegante
como los de
antes.

Huyendo de mi

Últimamente no hago más que achinarme los ojos enfrente del espejo. Después, me toco las caderas e intento reconocer su amplitud. Me pellizco el ombligo. Me palpo los muslos. ¿Los ojos aún son marrones? Sí. ¿Los dedos de los pies aún son horribles? Sí. ¿El pelo, los labios, los pechos, aún son los mismos? Sí.

Cada mañana hago una especie de autoreconocimiento. Tengo la ilusión de despertar en un cuerpo nuevo.

Pero siempre que creo haber cambiado de cuerpo, me traigo de nuevo al mundo, me miro en el espejo con recelo y me digo: Sí, sí. Aún eres yo.

Autorretrat

La Audrey té por. Té por perquè sap (li van dir un dia) que és mentirosa, que enganya i que la gent pren imatges d'ella que després no es corresponen a la realitat.
Sovint pensa que no és guai.
Té por que descubreixin que no fuma perque li agrada sinó per ballar dins els cercles de fum.
Té por que descubreixin que és rara, tot i que un dia li van dir que no era raresa sinó diferent.

La Audrey no és forta, ni madura, ni molt menys guai. La Audrey no és segura, no sap el que vol ni té autoestima.
La Audrey té obsesions. No suporta les olors ni a les mans ni al pèl. La Audrey es mossega les pelletes properes a la ungla i quan acaba d'empassar-se-les sempre se'n empenedeix. La Audrey practica l'autofagia. Segons uns, perquè s'agrada; segons el seu pare, perque es vol autodestruir.
I camí l'autodestrucció, es mossega el pèl i se'l llepa. La Audrey no pot sentir parlar de mugrons però li encanta que li ho recordin.
No suporta la soledat però fingeix que li encanta quan surt a la terrasa a beure's un cafè sense mirar a baix (la Audrey té vèrtig).
La Audrey no és una tia guai. És plena de defectes i té por. Té por perquè un dia es complirà allò de "les coses no són el que semblen". I la Audrey SEMBLA guai però no ho és. No, no, no, no, no, no, no i no.

La Audrey té la autoestima tan baixa que no es diu Audrey, com jo.


******************- Tens la sang freda
- No. La tinc envenenada.


I es que sento que tot el que faig, fa mal a altres persones... Vull trobar-me. Vull trobar-te i que ens trobem.