Ansiedad

Hace un mes que todas mis metas están cumplidas
y, sin embargo,
nunca antes había sentido tanto vértigo
por estar viva.

Los estados del querer

Podríamos estar queriéndonos y, sin embargo,
estás tan lejos
que a veces es imposible no confundirme:
¿estás lejos
o te quiero lejos?
Son tantas las dudas
cuando vuelvo a verte
y te has puesto caparazón...
Nadie lo ve pero tú sabes que yo sí lo noto
que llevas caparazón para que no te duelan
para que ni siquiera intuyan
que tienes corazón.
Tan malherido estás que
a menudo me asusta volver a herirte
porque no puedo dejar de pensar
en si nacimos para querernos
o para estar,
así sea sea lejos,
pero estar.
O si se trata de los estados del querer
que no se acompasan.
Entonces es inevitable preguntarme si
tal vez
sería mejor
que dejáramos de pensar
en cuando todo iba bien.
Porque ya no somos
los que fuimos
cuando todo iba bien;
te recuerdo, por lo pronto,
que en aquel entonces
yo aún creía en las cosas bellas.
Y tú,
todavía,
no llevabas caparazón.

No quiero perderte.

Cómo me duele ver que te consumes. Se te pegan los labios a los dientes y cada vez eres menos carne y más calavera. Lloro porque sé que lo sabes, que te estás marchando, y que tal vez piensas que es mejor así. El otro día te vió Carmen leyendo esquelas de antiguas amigas. Las guardas en la caja de los hilos, debajo de los dedales y los botones huérfanos. Yo no sé si fantaseabas con leer tu nombre en ellas. Con decirle adiós a este mundo del que ya casi no entiendes nada. Adiós al televisor que te grita palabras que ya no conoces. Adiós a las tardes de las que solo esperas que llegue la noche. Nacer es atarse una soga al cuello; los años, la aprietan. Siento que estás cansada y que estás esperando el último tirón de la cuerda de la manera menos mala. Yo, como siempre, en ese ataque de egoísmo que me caracteriza, no quiero perderte.

Crisis (existencial)

Lo que realmente me asusta de tenerme que ir es que nadie espere mi regreso.

Vómitos. XVI

Por fin tormenta, aunque apenas moja. Es solo luz y ruido, como yo, solamente luz y demasiado ruido. Voy haciendo desde el abismo, sin llegar a caer, sin llegar a mojarme. Let it be. Pero a veces me pregunto si no sería más fácil dejarse vencer. Aceptar que esta lucha diaria me cuesta el estómago, que me siento perdida a pesar de que ando por un solo camino; un viaje de ida sin seguro por cancelación. Lo sentimos, no puede cojer otro vuelo. Tome el mejor sendero, nunca lo sabrá. Disfrute del viaje. En este constante déjà vu de sentimientos, vuelve a mí el miedo por lo estático. Aún no me he rendido pero sé de dónde vengo y vuelvo a visualizarme a los pies de un viejo trabajo que no llena el alma, pero sí el bolsillo. Tantos planes por hacer y ninguno se materializa. Tantos acuerdos empezados y ninguno termina. Será que necesito de puntos finales para continuar adelante. Pasar página. Cerrar puertas. Abrir ventanas. Por si llega la lluvia y, por fin, moja.  

(...)

Estrenaremos calendario y acaso peor que el anterior, pero al menos compartiremos coordenadas. Me da miedo porque lo noto; me estoy quedando vacía y si sigo así, pronto me convertiré en carne y piel. Tengo miedo de que te canses y no quieras ser más mi calavera y abandones la lucha nocturna que iniciamos hace cuatro meses cuando cada noche te susurro no te mueras. Y no lo haces. Llevo meses llorando a un muerto para evitar que se muera más, para que no se olvide. Pero créeme: es tan difícil como llorarle a los vivos para que no se mueran, ni se me olviden. Para que no se queden perdidos por algún rincón de mi memoria y regresen, de madrugada, a martillearme el alma.

Yaya

Las manos muertas que ya no sujetan porque no tienen fuerza ni para acicalarse el pelo, ni para marcar el ritmo de la melodía del telediario, lo único variable en las tardes de sofá inmóvil, tan aburridas, con historias que ya no la entretienen y que no retiene, porque su mente ya no tiene fuerza, igual que sus manos, y todo se le escapa, también la vida porque todo se muere y más entre unas manos que ya no tienen fuerza ni para sujetar la alegría ni la muerte; ni siquiera la muerte.

Mentirosa

Fingo no tener miedo. Ser feliz. No echarte de menos. No pensar en él, en que ya no le veré. En que ya no está. Alegro tristezas ajenas fingiendo mi alegría. Finjo. Finjo constantemente; todo el rato. Y a veces, lo hago tan bien, que termino creyéndome.

Y el otoño

que no llega
y yo impaciente
por cubrir cuellos
y tapar manos
pero sobre todo
por calentar corazones.

el fin de semana que terminó febrero

y que te eché de menos como jamás he echado de menos.
y pienso en otras manos... y no.
en otros labios... y no.
se fueron mis principios por donde se van las cosas feas,
por la puerta de atrás.
me miro en el espejo y me digo bobadas
tonta, tonta.
tonta idiotizada.
que lo tuviste todo...
y ahora no tienes nada.

desorden

sentí dolor antes del golpe. 

después ya nada. 

el dolor fue la anestesia para la amputación que vendría. 

podría ser tan fácil...

aceptar el perdón, pedirlo también. 

repetirse para dentro que todo irá bien...

para qué. 

¿cuánto respeto nos queda de todo el que tuvimos? 

¿cómo se reconstruyen las leyes que un día fueron, para nosotros, inquebrantables?

¿dónde quedó la confianza que me inspiraban las cosas que creía verdaderas? 

todo se desordenó. 

como te expliqué al principio, el golpe llegó tras el dolor.

y créeme, nada ha cambiado:

primero abandonaste tú.

algo después y fuera de tiempo, supongo que lo hice yo.

1

¿cómo digiero esto sin atragantarme?

hacia adelante

hoy es casi febrero, porque no volveré a pronunciar el mes cruel. sigo insegura por casi todo. prácticamente cualquier acto me hace sentir mal: estar lejos, estar cerca y no estar. intento salir de mi para ver las cosas con objetividad pero no tiene sentido cuando estoy tan metida en lo mío. me abruma la incógnita. lo borroso, el porvenir. sólo seis meses pero después, ¿qué? ¿regreso al punto de inicio como si este año hubiera sido un bypass o un standby o cualquier otra palabra anglosajona que me haga parecer cool? el caso es que haga lo que haga me dirigo hacia un precipicio que no sé si conseguiré sobrevolar. por eso, pájaros, regresad a mí. necesito, más que nunca, que recordeis pronto el camino a casa.  

navidad en un hospital

el espíritu navideño.
sin resaca,
sin trampas,
ni cartón de bingo.
con más sueño
y menos amor
que nunca.
con dolor
por los huesos
que se quiebran
y se rasgan
por el frío invernal.
y yo, atea,
rezando
para que no sea esto
un tráiler
de la película
del año
que me espera.

neófita

necesito volver a creer. el tiempo me ha vuelto exneófita a tiempo parcial. creí en mi vida hasta que la rompieron y volví a creer en ella cuando conocí restauradores de corazones. pero ahora, no sé.  he vuelto a dejar de creer. es que resulta que el verano me esta ahostiando. uf, qué velocidad. no me doy ni cuenta y ya pronto quedarán restos en forma de hojas amarillas y cabellos clorados. pieles ex-morenas.y si sigue a esta velocidad, todo será ex. seré ex-creyente de tí. ex-confiadora y ex-carcajadeadora contigo. seremos ex-amigos y ex-traños. lo sé, todo es por la pereza de parar el tiempo. no vaya a ser que luego no lo acompasemos bien con los ritmos cardíacos de nuestros corazones. pero un día deberíamos esforzarnos. y no te enfades pero es que no sé hasta que punto intentas todavía comunicarte conmigo. es tan fácil como gritar.

y seguramente volveré a creer en ti.

porque soy exneófita. 

pero sólo a tiempo parcial.

la vida era esto

esperar.

a que te crezcan los dientes.

a mantenerse en pie.

a que te besen.

a que te traicionen.

a ser alguien que nunca creistes que podrías ser.

a tu primer polvo.

a cobrar a final de mes.

a tu primer polvo de verdad.

a que se llene el depósito de gasolina.

a que llegue la muerte.

vómitos V

me consterna mi pérdida de valor. es una cobardía extraña. una cobardía sin huida ni miedo; sólo me quedo quieta y veo pasar el problema, como si no tuviera nada que ver conmigo.

últimamente lo hago bastante. 

no huir. 

no afrontarme.

la belleza de lo estático. 

o el principio del miedo.

a-mén. 

días

hay días que lo veo claro y me convenzo de que esa leve variación de electrones en mis neuronas terminarán proponiéndome un cambio repentino en mi vida. que por fin me dirán quien soy. o quien tengo que ser. 

otros días veo muy claro que soy quien debo ser y que no importa mi futuro si sigo siendo fiel a mi y a mis principios. 

pero también llegan días malos en los que no soy capaz de comprender las señales que llegan del mundo exterior para reconstruir mi mundo.y es entonces cuando pongo todas mis esperanzas en una llamada o en un mail. incluso en una sonrisa tímida de cualquier peatón que parece que me esté esperando al otro lado del paso de cebra.

land-scape

no puedes, por más que lo intentes. ahora te va bien porque necesitas tiempo para estudiar y estudiarte. te has declarado una tregua más que comprensible. y ahora no te importa porque tienes obligaciones, ha vuelto a tu vida el "debes" y, jolin, nadie más que tú sabe lo que te alegra. han vuelto tus antiguas rutinas, tus antiguas sábanas y tus antiguos miedos. y en esta vida que llevas ahora ya no necesitas nada más y ahí todo es sencillo y no hay aires fríos ni gente extraña de la que protegerse. pero no puedes.

no.

no puedes huir para siempre.  

fwd

¿y qué esperabas, niñata?