día323

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a veces, siento que toda mi vida ha surgido de una nada sin sentido. sin lógica. sin orden ni normas. sin leyes.
cuando eso pasa, intento desintoxicarme del caos de mi existencia. y lo intento hacer marcándome el camino, como un día lo hicieron los pájaros para que no me olvidara del que llevaba a su casa.

procuro marcarme el camino pero siempre que estoy a punto de hacerlo, me da por pensar en el orden de las cosas. en los archivadores, en los cajones, en los armarios. en la tabla periódica, en la taxonomía, en los planetas y sus perfectas rotaciones. en que detrás del lunes viene el martes y así hasta el domingo. en los senderos con destinos, en los 28 días exactos de la luna. en las palabras de mi padre siempre perfectamente ordenadas. en el orden no escrito cuando nos sentamos en la mesa para comer.

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y entonces me doy cuenta de que prefiero caer hacia arriba para poder tocar el cielo, en lugar de hacia abajo. aunque eso no tenga sentido. me doy cuenta de que me encanta la bipolaridad que sufro por las mañanas. aunque sea totalmente ilógica. de que no soportaría no poder pasar el calor que siento en pleno invierno cuando te veo. aunque no se corresponda con las leyes de la física. pero sobre todo, lo que no soporotaría sería que un día me miraras, me sonrieras y me dijeras:"¿Qué tal todo, Andrea?".

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y mi sistema cardiorespiratorio no se pudiera convertir en un desorden infinito con explosiones sin sentido que no respondiesen a leyes, ni a normas ni a lógica alguna.

en el norte de europa tengo repartido medio corazón.

y no podía ni hacerme una idea de lo que me costaría vivir sólo con el otro medio.

http://www.youtube.com/watch?v=IfaI1k2J_9g&feature=related

es difícil entendernos, sobre todo, si hablamos idiomas diferentes. tú hablas el idioma cerebral y yo el cardiológico. y, aunque sin lógica alguna pienso en tí, tú ya no lo haces del mismo modo que lo hacías antes. antes te basabas en invertir tiempo en mis historias y ahora mis historias te hacen perder el tiempo. yo no te culpo por eso. porque del mismo modo que el amor no nació en roma, el amar tampoco crece en rama. y por eso, aunque no te lo creas, las ramas de mi corazón -que viven enredadas a las ramas de tu cerebro - están de poda por la llegada del otoño.

a ver si así me doy cuenta que no hay vínculo que nos una, que no hay enlaces que nos aten y que, por mucho que lo intente, nunca volveremos a amarnos.

día 274

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no me mires con esa cara y me sonrías de medio lado cuando yo me río. crees que sabes lo que estoy pensando y que todavía sigo mordiéndome las uñas cuando estoy nerviosa. crees ser la única persona que entiende de qué me río cuando me río sin sentido. crees que todavía lloro por las noches.

y no sé cuando te darás cuenta.

pero ya no me conoces.

todavía me extraño al ver que de ti amo sólo tu parte más muerta. tú no lo sabes pero es tu espíritu muerto el que se envuelve en un cuerpo con vida. tus ojos se encierran en caparazones de agua salada que no hacen más que darles sed y más sed. así. de ese modo derrochas lágrimas sin saber qué te pasa, sin saber que te mueres y no puedes hacer nada. tus vasos sanguíneos se rellenan con savia que absorves de la tierra. eres como los árboles aunque puedes andar. lo único es que tú prefieres quedarte quieto, mirando cómo de vivo está el mundo, cómo se mueve la gente mientras tú...
mientras tú vives muriendo.

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¿te acuerdas cuando me decías que querías medir cien metros? para poderle tocar la tripa a las nubes, decías. para que nunca nos miraran por encima del hombro. para llevarme a cuello y subir muy alto. alto de verdad, decías. alto como el everest o alto como una secuoya. tan alto, decías, que sólo los pájaros sabrian de lo que hablamos.
tan alto, pensé, que la misma ostia que nos daríamos al volver a tierra, ayudaría a olvidarnos.

y así fue.

¿fin del partido?

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día168

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así no se juega. así ya no se juega.

de hecho, hace tiempo que esto dejó de ser un juego. hace tiempo que dejaron de existir las normas porque las rompimos todas. una a una. ahora ya no hay árbitros ni jugamos en campos contrarios. no existen adversarios y no hay más tiempos muertos ni más prórrogas. esto ya no es un juego porque hubo un día en que ganamos.

el problema es que a veces, parece que se te olvide.

día162

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se cansaron de navegar en barcos hundidos. de subirse a trenes que sólo pasaban una vez y ahora tenían una nueva estrategia. irían siempre volando. por los cielos de los cielos. como los pájaros que revoloteaban entre sus cejas y su cabeza. como los pájaros que anidaban en los andamios que habían en sus corazones.

y el resto, mientras tanto, les envidiaría llorando. desde el suelo.

dia 133

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lloraremos queriéndonos

los abrazos escaparán de sus jaulas.

nunca nos gustaron los presos.

ya no escatimaremos en besos.

nunca nos pusimos alas, pero aprendimos a volar con los pájaros.

los de tus cejas.

los de mi cabeza.

¿sabes? pocas cosas me dan miedo.

la vida es de los valientes.

sólo me asusto cuando veo lo rápido que funciona todo:

los trenes, los años, las modas.

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pero sobre todo los corazones. qué rápido nos funcionan los corazones.

y qué más da si estoy muerta. aún así sigo queriendo por querer. el veneno me sigue envenenando y tus encías siguen siendo mi único alimento. el dolor sigue siendo doloroso. las cosas tristes me siguen entristeciendo. tus mordiscos de perro rabioso siguen arañándome y aún estando muerta, me encharcan el alma con sangre. tus mordiscos siguen haciendo que me sangre incluso esa parte donde ya me habían herido antes y que creí cicatrizada. no entiendo tanto rollo con el infierno. todo sigue igual. los corazones, aunque podridos, siguen siendo corazones.

día 126
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harta de rutinas novedosas. de sorpresas sin sorprenderme. de calcular gestos. de medir abrazos. de contar besos. de todo eso.
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http://www.youtube.com/watch?v=YWMw_BErYO0

día 113

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el caminito que unía tu ombligo con tu boca se llenó de arena con el tiempo. se borró. desde entonces, dejé de estar segura hasta de las cosas más seguras. de si el cielo era azul y las nubes blancas. de si los pájaros que revoloteaban entre tu casa y la mía lo hacían para marcarme el camino de vuelta. de si los abrazos entre nuestras pestañas fueron de verdad. de si tus besos existieron alguna vez. de si existió tal camino. dejé de estar segura.

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ahora me enseñas el caminito de nuevo. lo estás marcando con migajas pequeñitas. de pan duro, como Hansel y Gretel. y no te creas que soy tonta. soy consciente de que tal vez, recorrer el camino signifique no volver nunca.

y que puede que me apetezca quedarme para siempre, revolviéndome con los pájaros entre tus cejas, abrazándote la nuca con las pestañas, contando nubes, blancas o durmiendo entre tu boca.

soy consciente.

pero aunque me extrañe todavía al decirlo, no me importa.

de verdad.

ya no me importa.

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http://www.youtube.com/watch?v=LPcwwp46XXE

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díacasi100
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cuando dije que en primavera los corazones se despiertan de su letargio invernal y que por eso todo el mundo se enamora, no mentía.
tenemos el corazón más rojo y gordo que nunca.
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bienvenidos a las alergias primaverales.
y a las alegrías primaverales.

día90

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nos marcamos a mordiscos las nucas. nos besamos mucho. hasta que nos confundimos los labios y los besos y ya no sabemos quién es de quién. nos amordazamos. tú te vuelves simple, sin tanta moral ni tanta ética. y hablamos toda la noche y de todo. del tiempo que nos han robado al no dejarnos conocer antes. de mis labios amor-atados. así. hasta morir de sueño. hasta amortiguar el compás de nuestras respiraciones. me despierto, muy tarde, y sigues a mi lado. abrazado porque no te gusta dormir solo. es un día mortecino. pero sonríes y todo tiene sentido: los pájaros que sobrevuelan tus cejas; los sueños previos a ti; las ganas, el sexo, las tripas; la amortización de nuestro amorfo amor.

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15 días para el día 100

hoy tienes uno de esos días en los que la piel se te ha vuelto del revés. las arterias recubren tu bello y la epidermis queda escondida dentro de ti, con todo lo que ello implica: tus cicatrices hacia dentro, tus pecas hacia dentro, tus granitos hacia dentro, tu color aceituna hacia dentro, tus labios gruesos hacia dentro. todo lo que te distingue, hacia dentro.

y sólo se te ve la sangre, que se escurre, que se enreda entre tus venas y que corre. corre mucho, porque eres así, eres inquieta y sabes que en el fondo no debes pararte. ni por él ni por nadie.

aunque muchas de tus cicatrices las haya dejado él. por mucho que lo que te distinga le pertenezca, en parte.

todo y con eso.

sabes que no debes pararte.

Día72

últimamente todo me ha desaparecido.

los trenes que sólo pasaban una vez.

los mensajes sin obtener respuesta.

las gran cuesta (de enero-febrero).

las piedras molestas en los pies.

las últimas oportunidades.

los quiero y no puedo.

las lenguas sin besos.

los restos (de ti).

todo.

el mundo se me ha vuelto asín de sencillo.

y que gusto, oye.

día63

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la realidad me fastidia. encienda el canal que encienda salen los mismos tíos en la tele. los besos nocturnos se diluyen en alcohol etílico. los cereales de avena no son más que comida de pájaro en caja distinta. la gente habla siempre de los mismos temas. mi mobil lleva meses sin sonar. la cabra siempre tira al monte.

sí.

mi realidad es fastidiosa. pero lo que más me fastidia son mis ganas de darte un beso cuando te marchas. las ganas de tocarte y de no hacerlo nunca. mis ganas de no tartamudear cuando te hablo. mis ganas de tener historias geniales que contarte y que al final resulten ser sólo historias. mis ganas, joder. mis ganas.

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Día57

hay días en los que el mundo me parece incomprensible.
son días en los que me despierto antes de que suene el despertador. esos en los que la leche sale sorprendentemente hirviendo del microondas, a pesar de haberla puesto el mismo tiempo que siempre. son días en los que llaman números extraños al móbil y preguntan por otra persona. días en los que se me plantean crisis de identidad. días de mensajes que nunca llegan porque nunca los has mandado. días de besos en la frente por parte de personas inesperadas. de constelaciones en mi cabeza con ideas brillantemente absurdas. días de noches difusas. de límites solapados. de novedades que ya son rutina. de uniones de bocas sin besos.

sí. esos días siento que vivo en un mundo en el que no entiendo nada.

pero entonces llegas tú.
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http://www.youtube.com/watch?v=a8N3euZVuWM

Día52

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tocada.

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va, porfavor. dádme doble ración de besos, de quesos, de gestos, de destos, de aquellos y de los otros también.

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puf.

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http://www.youtube.com/watch?v=4QQkUBceOHc

Día50

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tener una causa sin ser rebelde. acabar la semana en lunes. hacerse tatuajes de esos que se borran. llorar lágrimas secas y que lo notes. que te cojan pataletas sin lloros. hacer cafés a media noche y cubatas al medio día. y de medio día. comernos veinte y contar solamente una. perder el sur. ganarnos los siete cielos. jugártelo a la carta más baja. no tener ni kilos de más ni kilos de menos. peinar lienzos. pintar pelos. reírnos de la conrazón. vivir en callejones con salida. morir de ilusiones. jurar por Dios que no quiero verte y ser atea. ver obras de teatro en las que el apuntador es inmortal. vivirnos de la risa. tener confusiones sin fusión. bostezar a media mañana. hacer siestas de ocho horas. encontrar tu alma melliza. no echarte de más. soñar despierto. contar cuentos de sapos, sin princesas. hacerse nudos marineros en las gargantas. ser un hombre de mucha fé. que aparezca ‘mi papá me mima’ en los cuadernos de caligrafía. los eruptos sin haber bebido. inventarnos palabras nuevas. decir ‘archipiélago’ y ‘onomatopeya’ con polvorones en la boca.

cosas absurdas.

como piedras que tropiezan dos veces con el mismo hombre. como los gritos sordos, los besos sin labios o los labios sin besos.

tan secos.

Día49

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¿quieres saber qué me pasa? que los pájaros tienen una visión de más de cientoochentagrados. y que por mucho que me acerque de forma silenciosa por detrás, me van a ver. y volarán.

eso es lo que me pasa. que llevo veinte años haciendo el tonto detrás de ellos... y los que me quedan viendo cómo se me escapan todos de entre los dedos.

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día48

tus problemas existenciales son existentes y me rallan. a mí ya nadie me llama. ni al mobil, ni a casa. y no llueve casi. y cada día lloras. podrían poner tus ojos por pantanos. sí, no sé qué me pasa. la vida se me presenta agridulce así de repente. no me hagas promesas. ¡vente! veinte los que tenemos. no entiendo. con lo poco que llueve y lo húmedo que está todo. ¿a qué sabes? a rencor. a mi los domingos me saben a almax. los lunes, a dulce.
y mañana por fin.
lunes.
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yupi.

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http://www.youtube.com/watch?v=akYRAoap3gQ

Día 42

apuñalas mi felicidad.

y me das pena.

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porque aún no sabes que las obras para el nuevo caparazón terminan esta noche. y que esta vez cambié las burbujas de jabón por hormigón armado. para que ni tú, ni tus miradas despectivas, ni tus no-miradas lo calen.
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pues eso.

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http://www.youtube.com/watch?v=fUPGE2FUE8g

Día36

no destaco por mis dotes de artista. tampoco por el marrón de mis ojos, ni por mis labios heterodiméricos. mis anécdotas son tan largas como mis cejas. y además nunca sé cuando acabarlas. digo tonterías. no sé nada de historias. ni de geografías. me invento la trama de las películas que no entiendo. luzco un precioso blanco nevera en mi cara este invierno. mido un metro no-ochenta. apenas sé cantar aunque me sé muchas canciones. huelo todo lo que toco y últimamente me chupo el pelo. no es por machacarme, pero no tengo buena voz, ni buen culo, ni buenas manos para dar masajes. me falta egoísmo y carácter. y me sobran problemas. por todas partes.

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visto lo visto, díme: ¿qué coño tengo? es que de verdad que no, que no lo entiendo.

Día 33
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qué jodido te parece el mundo cuando ya no está bajo tus pies. has perdido el mapa que te llevaba a casa y crees que nunca saldrán a buscarte. pero a veces el oxígeno, que viene envasado en latas a punto de caducar, aparece donde menos te lo esperas. en la despensa, debajo del sofá. en aquél cajón que hacía años que no abrías. y te da por abrirlo y ahí está, esperándote. dándote hasta el último aliento para que puedas buscar el camino a tu casa, o a la suya, o tu camino sin más. y no sabes cómo se agradece.

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http://www.youtube.com/watch?v=0YKKnsE4fOY

Día29
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las palabras tú y yo han perdido significado desde que ya no las poblamos ni tú ni yo.

¿y sabes? estoy asustada. porque aún quedan cosas que me sorprenden cuando te miro. porque ya no sé a qué coño aspiro, ni si respiro, ni cuánto te he querido.

pero lo que más me asusta de todo es que desde que al tú ya no lo habitas tú no sé ni si podré volver a hacerlo.

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http://www.youtube.com/watch?v=R2p2VJWNYZg

Día28

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no tiene sentido. en realidad nada lo tiene. estuvimos tan cerca que ya no nos diferencio. tú sin embargo, redactas un estatuto de independencia. y yo sin saber de política. ni de segregaciones. ni de letras, ni de historia. ni de historias. en realidad, sin saber de nada. bueno no. de respeto sí que sé un poquito. así que yo te doy el pasaporte para que puedas cruzar la frontera de mi país.

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siempre que quieras.

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http://www.youtube.com/watch?v=5ezovcZjmZI

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Día21

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peleamos en países desconocidos.

tu país es tierra y el mío agua.

si yo entro en el tuyo, encontraré los tesoros que entierras.

si tú entras en el mío, encontrás los barcos que hundo.

si yo me revuelco con tu país, se tornará una tierra fértil.

si tú te revuelves con el mío, se volverá un mar estable.

mar - tierra.

tierra - mar.

ahora que ya estan presentados,

sabemos de lo que son capaces juntos.

así que húndete en mi país antes de que sea demasiado tarde.

y baje la marea.

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http://www.youtube.com/watch?v=Y8Mw-WmLou0

dia 17

no sé por qué te pones esos retos estúpidos. subir las escaleras sin respirar no te hará aprobar el examen. cerrar la puerta de tu casa con llave antes de que el ascensor acuda, no conseguirá que encuentres el amor de tu vida esa misma tarde. deberías saber ya que cruzar los dedos cada noche durante 9 meses no curará a nadie. no lo hizo antes con tu abuelo. no lo hará ahora.

y es que de hecho, no sé por qué sigues pidiéndolos.

ya te dije que el único milagro que sucede en el mundo somos nosotros.

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http://www.youtube.com/watch?v=5LeLAELIxKY

Dia 13

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se mofa de ti. de lo tonto que te pones cuando se toca el pelo. y no puedes apartar los ojos, y ella te mira y lo manosea más y más, mientras los mechones se entrelazan, se conocen, se dan besos. ¡con tanto sentimiento...! con tanto que ni tú te crees capaz de poderla besar así. y sus pestañas coquetean con los ojos que vizquean para no mirarlas y enamorarse demasiado. y la lengua con los dientes se da abrazos, y abraza a cada uno de ellos, especialmente a ese pequeñito que aún es de leche y se ha quedado perpetuo en su boca porque sintió tanto amor que no pudo soltarse más. el dedo más grande de su pie le cuenta historias de amor al dedito más pequeño. su boca pronuncia bien fuerte las pes, las bes y las emes, para que sus labios se besen más a menudo y con más intensidad. y el hollito de su abdomen, que tú rellenarías con besos, se enamoró también (ya hace tiempo) de la hilera de bello que le protege hasta que se confunde con su pubis. y entonces tú te preguntas que cómo no vas a amarla, si toda en sí ya es amor y hasta su cuerpo se entre-enamora.

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Día9
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no sabes a dónde ir. ni en qué sitio refugiarte del miedo que te persigue cuando no sabes bien qué es lo que piensas. que no te pasa muy a menudo, pero cuando te pasa, te pasa. y se pasa.

y al rato, cuando recoges los pedacillos en los que te has convertido por asustarte, te los montas encima del escritorio y sonríes porque ya se te ha olvidado que sentías miedo.

pero entonces, sin que pueda entender el por qué, siempre aprietas tu corazón de cuerpo de niña y le preguntas que si late. y no contenta con eso, estrujándolo aún más fuerte, siempre le preguntas que por quién.

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y te responde que por tí.

tu corazón siempre late por tí.

y ya es mucho.

Día 3
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las cosas por hacer seguirán estando por hacer.

aunque empieces un año nuevo sabes que lo que te daba pereza, seguirá siendo perezoso.

las calles te abofetearán por las mañanas del mismo modo que lo hacían antes.

la lluvia seguirá calándose entre tus plumas, impidiéndote volar.

el hollín en tu cerebro continuará haciendo que tus ideas no sean claras y los demonios que llevabas dentro estarán todavía endemoniados.

habrá quién se ponga triste cuando vea que nada será distinto.

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a mí, en cambio, me encanta saber que a pesar del nuevo año, seguiré siendo la misma.

Día 2

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para muchos los segundos son los peores. todo el mundo odia ser el segundo plato de alguien y los que quedan segundos en las competiciones se sienten más desgraciados que los terceros.

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yo, sin embargo, adoro los segundos. y no me explico por qué.

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Shh... Esta canción es hoy mi único amor.

de recuerdos

las noches ya no me acunan de la misma forma. antes me acogían de una forma agradable, me agarraban de las manos y me invitaban a sentarme entre las nubes mientras nos fumábamos un cigarro de esos y nos reíamos un montón.

ahora me escupen al suelo y me revuelcan entre las colillas de sus cigarros. para tí ya no quedan, me dicen. y sacan su tipex gigante con un poco de acetona y me borran parte del cerebro.

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[esto sí, esto sí, esto no. esto no y esto tampoco. esto sí].

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ahora me entristece no tener todos mis recuerdos, pero me alegra saber que al menos no llegarán un día de melancolía y me matarán.

las farolas me abofetean por las mañanas. las luces de navidad, por las noches. empiezo a pensar que cogeré un ataque epiléptico como mi vecina no se quite las luces de la terraza. entre las navidades y los exámenes no veo el punto de inflexión. punto de inflexión. qué bien queda esta palabra. los exámenes se solapan al pollo relleno y a las gulas sintéticas. sólo prové las gulas verdaderas una vez mientras mi madre decía: disfrutad, porque no las provaréis nunca más. es dificil disfrutar de algo cuando estás bajo presión. una vez también me explicó que para ella lo más importante de la navidad era que estábamos todos juntos. pero todos juntos para qué si no nos escuchamos. cada día me acuesto más tarde y me levanto más pronto. me despierto como si fuese la noche anterior y podría volverme a acostar. pero sobrevivo en mi letargio sin saber muy bien si sueño o no. qué más da, me digo. hacia el medio dia me coge un sueño terrible. pienso a menudo en hacer la siesta pero eso de despertarme y que sea de noche me hace coger una tristeza asquerosamente melancólica. pienso en estudiar, en sobrepasar ese punto de inflexión y prepararme los exámenes. punto de inflexión. y sin embargo, hoy que lo intento, las jodidas luces de mi vecina me han estallado en las pupilas.

y previo a mi ataque epiléptico, ha venido una ceguera profunda, rodeando toda mi visión de una auerola blanquecina. ahora sobrevivo en un letargio, sin saber muy bien si sueño o no.

y qué mas da, me digo.

total, nada ha cambiado.

de invierno

las hojas intentan ponerme trampas a cada pasito que doy. es este invierno que llega tarde y de repente. no puede ser, le digo. no puede ser. y es que no entiendo que en una semana y sin avisar llegue este frío polar. le digo que me congela el corazón pero ella me dice que lo que hace es recordarme que lo tengo.

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- hay quien dice que no te das cuenta de lo bien que respiras hasta que te constipas- me explica -o de lo bien que andas hasta que te rompes una pierna. pues el frío tiene el mismo efecto terapéutico. hace que te des cuenta de lo bien que te late el corazón, porque te lo para. y entonces, para la primavera, deja que te vuelva a latir, suavemente. con tranquilidad. y por eso todos se enamoran y se dan besos por la calle. es la emoción de volver a sentir el corazón ahí, golpeando tus costillas.

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y me callo, porque no sé si tiene razón.

pero cada cric-cric de las hojas tramposas se asemejan con los ruidos de mi corazón congelado. y pienso que como no llegue pronto la primavera, acabará por romperse en pedazos.

y qué importa, me dice. ya lo reconstruiste una vez.

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la segunda te costará menos.

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tardes de domingo

debes reconocer que ya no me necesitas. que desde que ya no piensas en mí ya no sabes a quién escribirle. sabes que hoy te hubieras puesto por enésima vez aquella película para acabar llorando como una niña. y que no lo has hecho porque te frustra muchísimo darte cuenta de que ya no sabes llorar. debes reconocer que hoy es uno de esos días en los que te apetecería volver a necesitarme y estar los dos juntitos en el sofá. compartiendo manta. o lo que fuera. debes reconocer que los domingos te ponen melancólica porque siempre siempre siempre los empiezas a partir de la hora de comer. y sientes que pierdes las mañanas de domingo. aquellas en las que ibas a pasear al parque con tu padre. y es que los domingos te apetece ser una niña. y que tu padre te diga cuando tropiezas y caes aquello de: ahora no llores.

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Y llorar. como una gilipollas.

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He perdido las buenas costumbres. Ésas que me convertían en alguien responsable.

Ahora ya no hago lo que me piden ni espero nada de nadie.

Me muerdo las uñas sin contenerme y cada vez me hago más daño. Pero qué gusto cuando me despellejo, señores.

Disfruto con cada borrachera y no me importa vomitarme cuando creo que conozco mis órganos más de lo que los conozco en realidad. Me tomo el último chupito aunque sé que me matará. Hasta el momento, siempre he resucitado al día siguiente. Con mi peor cara.

He dejado ya de querer dejar de fumar excepto los domingos. El alquitranado en mis pulmones me sienta mucho mejor.

No evito encontrarme en los espejos y cuando lo hago, pongo mi cara de gorila en celo. Y me río hinchando la nariz.

No doy lecciones sobre mis conocimientos y no tengo reparos en demostrar el asco que siento cuando alguien me las da sin que se las pida.

Me excito con cualquier programa de la tele (excepto con el telenoticias que últimamente está fatal) y me masturbo sin correr las cortinas. A mis vecinos les encanta.
No cierro el agua caliente mientras me enjabono desde que me dí cuenta que era la única gilipollas que lo hacía.

Me engancho a todos los programas que echan por la televisión y empiezo a creer en el polígrafo.

He dejado de ponerme metas semanales. Ni diarias. He dejado de ponerme metas en general.

Me ducho sólo cuando me apetece y me estoy dejando crecer los pelos de los pezones, para tirar de ellos cuando me aburra.

He cambiado tanto mis costumbres que ya casi ni me recuerdo.

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Como tú.

Búscate.

¿No ves aquél que te persigue?

Es el pasado.

Escúchale pero no le tomes en serio.

No sirve de nada.

Te hablará de amores frustrados.

De cicatrices. De arrepentimientos.

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¿Ves el que va delante?

Él es el futuro.

Te hablará de trabajos que aún no tienes.

Geniales.

Horribles.

De amores que aún no conoces.

De corazones rotos. De curados.

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Pero no les hagas caso.

Tú búscate.

Tú, siempre tú. A ti.

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Y no te sueltes del que te lleva de la mano. Él es el presente.

Y es todo tuyo.

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Todavía.

Me doléis

¿Habéis sentido alguna vez que querréis a alguien para siempre?
Pues yo lo siento en cada puntita de mí. En mi cuerpo, en mis arterias, en mis glóbulos blancos. Incluso en cada puta molécula de acetilcolina que me eriza cada pelo de mis brazos.
Y duele.

Hoy hace dos años que me vomito.
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Facilidades :)

Y a vosotras también.

Por aguantarme.

Que no es poco.

Ódiame.

Invéntate historias de mí donde yo sea muy mala. Y tú muy fuerte.

Coge mis peores fotos. Ríete de mis errores. De mi sonrisa pícara sin sentimiento. De mis pelos en el bigote. Guárdalas en tu retina.

Cuela tu mala cara en mis entrañas. Hasta que haga retorcerme.

Riéte con todos menos conmigo. Haz que me muerda los dedos hasta que sangren.

Quítame los ojos cuando te hable.

Y no me contestes.

Quítame las palabras cuando te mire.

Y no digas nada.

Sólo así.

Sólo así podré sentir que por fin todo se equilibra.

A tu estilo

A tu estilo, sacaré del baúl de los disfraces que guardo en el garaje mi boa de plumas. Recuperaré el chaleco (que ahora vuelven a estar de moda) que vestí para los carnavales del 95. Me mancharé los labios con carmín. Rojos. Me pintaré esas pecas que olvidaste en mi escote. Redondas. Como el mundo que nunca nos comimos. Me pondré el vestido rojo que me enamoraba desde el escaparate de la boutique de la señora que huele a naftalina. A tu estilo, iré al bar que siempre quisiste ir conmigo y que nunca pudimos porque nos aguantamos muy poco. Fumaré los puros habanos que no compramos cuando no fuimos a Cuba. Pasaré mi lengua entre mis labios y pensaré en cuando tú querías hacerlo y te mordía la lengua. Contaré historias de otros haciendo ver que son mías. A tu estilo.

Y sí, como una vez me dijiste, soy una zorra.

Pero esta noche, seré la zorra más guapa de todas.

Gris

.

Anochece.

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Con todo por hacer aún y más pronto que nunca.

Y me quedo, como casi siempre, sentada.

Me canso de pensar todo lo que me queda por hacer. Incluso más que si lo hiciera.

.

Me hablo y me digo: Sonríe. Ponte las cejas-alegres postizas. Polvoréate las mejillas. Mánchate los ojos con betún. Y me lo digo por decir algo.

.

Porque como casi siempre, me quedo sentada.

.

Esperando alguna llamada o alguna novedad en una situación que ya me aburre.

Me bostezo. Apesto. Y me ducho todos los días.

Lo curioso no es la monotonía - a eso me estoy acostumbrando.

Lo curioso es que cada mediodía pienso que no, que hoy será diferente.

Y cada media-tarde la misma mierda.

.

En las mismas paredes.

Conmigo.

Sin mí.

.

Pero hoy no.

Hoy te volveré a buscar.

Como casi nunca.

Desde aquí.

Sentada.

.

Como casi siempre.

.

Es como mi caótico orden.
Que sólo yo me entiendo.
O ni eso a veces.

Los días pasan lentos desde que ya no busco tus ojos al decir tonterías.
O desde que no los encuentro.
Desde que no necesito de tu risa para sentirme bien.
O desde que creo no necesitarla.
Desde que no quiero tus manos para contar ovejitas por las noches. Para tener dulces sueños.
O desde que los sueños ya no son dulces.
.
Pero los días que me pasan más lentos todavía son aquellos en los que de buena mañana el aire, que se ha puesto tu perfume el muy jodido, me abofetea la cara.
.
Y parece gritarme: Despierta, niñata. Despierta.
.
Y es curioso.
.
Porque últimamente no duermo.

Corazón gigante

.
.
.
Y la niña le contó que creía que nunca se había enamorado.
.
No me extraña - le contestó la vieja.
No creo que existan manos tan grandes. No al menos tan grandes como para poder robarte el corazón.


Oleporquesiempreestásahí

No sé cómo te apareces de repente.
Pero lo haces despacito.
En silencio.
Cuando ya casi ni me recuerdo.
Ni a ti tampoco.
.
Luego, te sonorizas.
Te haces un hueco.
Te acomodas.
Me acostumbras.
Y te cuelas por mis pestañas.
Te creces en mis venas.
Y me explotas.
Por dentro.
Muy mucho.

Cuando la melancolia se clava entre pecho y espalda.
En esos momentos, cuando el corazón se desplaza a los oídos.
Y no oigo nada.
Sólo bum-bum.
Cuando la tristeza me acuna.
A pesar de ser verano.
Quizá sobretodo por serlo.
Cuando (re)cuerdo demasiado.
.
Cuando eso pasa.
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Necesitaré de tu mano.
De las vuestras.
Para que me saquéis de aquí.
De la tristeza de los dias sin qué haceres.
Con todo por hacer aún.
Y rompiendo a cada paso todo en lo que creo.
O en lo que creía creer.
Mientras una voz afrancesada me tranquiliza.
Respira, Andrea, respira.
Ya vuelves aquí.
De nuevo.
Para re-empezarte.
A mordisquitos.
A pedazos.
Como esto me deja.
.
.
A pedazos.

Lecciones

La palabra siempre está desapareciendo de los diccionarios.
Ya no hay mal que cien años dure ni labios que merezcan ser sellados.
No una sola vez al menos.
Las más altas tienen chepa y las bajitas usan tacones.
Las palabras que más cuesta pronunciar no siempre son las más difíciles de olvidar.
Ni las que más hieren.
Ella, aunque no lo sepa, ya no me odia.
Tú buscas sexo disfrazado de cariño.
Él busca cariño disfrazado de sexo.
Los guateques han pasado ya de moda.
El dominó es más difícil de lo que parece.
Y tiene estrategia.
El ponche es una bebida graciosa.
El limbo no es un baile sensual.
Vivir en barcelona es guai.
Los abuelos critican las obras.
Las abuelas, pinchan.
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Cosas que vienen a mi cabeza.

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¿A mi alrededor? El resto. Un mundo a la espera de unas vacaciones que devuelvan el color al año oscuro y gris de trabajo.

Un año más.

Sin tus besos de pez globo, k.

No como yo.

Ssssh...
Desaparecer.
O tú o yo.
O esto.
(Porque me ahogo)
Pero Ya.
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Click.
Lo siento. Me enteré de todo y... no me gustó.

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Dame una patadita. Sí. Ahí. Dámela. Fuerte. Que duela.
Quizá solo así aprenda.
A base de hostias.
Como tú quieres.
Para volver a casa con los cachetes morados.
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Pero no sabes, pequeño, que, como los camaleones, se me volverán verdes de la envidia que me doy. Porque sí.

Porque soy lo mejor que me ha pasado.

No abusemos de la retórica y digámonos sólo las verdades. Tú. Yo. Y éste maldito frío que se cala.

Caminito del cuarenta de mayo.
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Y te ríes porque tengo las manos heladas. Pero es que desafiamos al tiempo y nos negamos a quitarnos los tirantes. Caminamos con la cabeza bien alta y nos reímos: Ja! del aire que nos abofetea con rabia.

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Y tú me dices: Cualquier dia cogeremos bichitos en la garganta. De esos que te dejan ronco y hacen que te duela al tragar.
O cualquier noche.
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Y entonces yo te cuento lo de mis bichitos. Los que tenía en las pestañas, ¿te acuerdas?

Te cuento que están de mudanza. Que ya no se quedan en mis ojos para cerrármelos cuando las cosas no me gusten. Te digo que se están desplazando a mis mejillas. Y que me las estiran hacia arriba sin que yo pueda hacer nada. Y yo no sé si eres tú, cariño, o los malditos bichitos. Yo no sé qué es pero me da miedo. Me da miedo porque se me agrietan los labios. Y temo que sigan estirando. Y que estiren tanto, que me rompan la sonrisa.
.
Y entonces tú me dices que tal vez el culpable de que se me agriete la sonrisa es este puto frío en pleno mes de mayo.
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¿Y qué haremos mientras tanto?
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Mientras tanto, nos calentaremos con palabras. Silenciosas.
Tuyas.
Mías.
Y nos pondremos cacao de labios.
Por si acaso.

Sin palabras

Sabes que las cosas más bonitas te las digo con media sonrisa pícara. Con los dedos medio enredados a los tuyos.

Sabes que la ciudad es gigante, pero que se nos queda pequeña desde el rincón del bar de la tabacalera.

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Sabes también que me gusta que nos hagamos un nudo a cada calada. Y que nos desatemos para que me cuentes historias. Para que me aplastes las fronteras. Para que me digas: ven por aquí, que está todo más llano. Y yo mirarte el brazo, como se alarga hacia mí. Y agarrarme.

..

Sabes que me gustaría comerte pero me conformo atragantándome con mis dedos. Eres de metabolismo acelerado y comerte te convertiria en nada. Y me riñes por comerme, ¿pero qué quieres? Y te me comes con los ojos. Pero tú, niñodelmetabolismoacelerado, me digieres rápido y te sepo a poco.

..

Pero no sabes que hay algo que aún no sabes.

Y que te diré con media sonrisa pícara. Sí. Te lo diré con mis dedos enredados a los tuyos de esa forma. Sí, así.

Te lo dire como siempre. Sin palabras.

Vives enredado en el macramé de mi cabeza.
Creía que mis jaquecas no tenían nada que ver contigo.

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Y me equivoqué, como casi nunca.
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Suéltate ahora o la ostia será más grande.
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Tic-tac.Tic-tac.Tic...

Incoherente

Y me pides que te bese como la primera vez, cuando anoche me pediste que lo hiciera por última.

Tú me pides tiempo y yo, lo pierdo entre tus brazos.
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Tú me pides coherencia y yo, te digo tonterías.
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Tú me pides que hable con la cabeza y yo, tengo la boca en el corazón.
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Tú me pides tiempo y a mí... A mí de eso, me sobra.
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Si me vas a matar, mírame con los ojos de matar.

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Si me vas a engañar, mírame con los ojos de engañar.

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Teorias

Hoy, tras ocho horas de estudio intenso de fisiologia vegetal, he terminado viendo pequeñas plantas en lugar de personas. He observado que no las diferenciaba por su color, por el tamaño de sus hojas ni tampoco por su procedencia. Toda clasificación se basa en sus cotiledones: no-cotiledónias, monocotiledónias o dicotiledónias. He pensado después en realizar un cambio de pensamiento. Me he dicho: Va, mujer, si todo el mundo empieza a ignorar las pequeñas diferencias, todo irá mejor. Ya no importará si la persona es blanca o negra, si tiene los pechos grandes o pequeños ni si viene de Rúsia o de Perú. Mi utopía de mundo perfecto estaba llegando a su máxima expresión.

Y entonces, me ha asaltado una duda... porque pensándolo bien, el mundo ahora ya empieza a ir un poco así. En vez de preguntarte: ¿De dónde eres? ¿A qué te dedicas? te preguntan: ¿Eres héterosexual, homosexual o bisexual?

Vaya por Dios. Otra teoria a la mierda.

Cartones de plata

Las noches en las que me escondí tras el cartón que pintaste de plata a modo de luna, se fueron al traste.

Yo siempre me mantenía detrás del cartón quieta, controlando la respiración para que no me encontrases, sin saber aún que nunca me buscarías.

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Las noches tras el cartón de plata se convirtieron en noches de cuentos, de magia y de inspiración. Mientras te esperaba, aparecían y desaparecían por mi mente las heroínas que inventé por si algún día, cuando ya no me quedase nada por hacer, escribía un libro (lo del libro fue por aquello que me contaron que si no escribía uno, no me podría morir). Aparecieron la malabarista con parkinson y la equilibrista con vértigo. Desaparecieron en el momento en que llegó la princesa que jamás besaría a una rana. La última desapareció de repente. Decía que de tan buena y graciosa que era le entraban ganas de besarme y que no podía porque tenía los ojos saposos.

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Las noches en las que me oculté tras el cartón plateado me emborraché varias veces. Aquellas eran noches melancólicas y me acordaba de ti en todo momento. Recordé cómo de tu boca saltaban burbujas rellenas de carcajadas. Yo, que siempre he sido muy celosa, bebía lambrusco mientras me reía, tratando de imitarte. Pero sólo conseguí coger cogorzas tontas. Jamás me emborraché como lo hacían tus burbujas risonas.

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Las noches en las que me escondí tras el cartón de plata que me regalaste fueron emocionantes. Pasaba horas jugando al escondite con mis sombras y me volvían las cosquillitas en la tripa como en antaño sólo con pensar que me encontrarías.

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Hasta que advertí que no me buscabas. Ni que me buscarías nunca.

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Las noches en las que me escondí de ti, tras el cartón de plata que tú me regalaste, viví más de ti sin ti que contigo.

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Hoy, sin embargo, sólo puedo pensar en cómo pudiste regalarme la luna sin venir a buscarme, señorito, si sabías que eso me iba a enamorar.

Sonríe

Sonríe. Sonríe siempre.

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Llénate la boca de dulces palabras. Vomítaselas en su hombro, cuando le hagan falta. Éstate atento. No olvides los cuentos que te cuenten. No te descuentes. Confía en la suerte. Nunca pienses que vas con las manos vacías, que no ofreces nada. Recuerda que un buen jugador siempre guarda una baza. Lánzala cuando te haga falta. No desconfíes. La gente, en principio, no es mala. Agarra sus manos y mírale a la cara. Di que le quieres si así lo sientes. No pienses que es tarde. No vivas en horas. No cuentes los días que pasan. No busques en otros lugares lo que ya tienes en casa. No ignores la gente que tienes al lado. Sonríe. Ínvitale a un café si crees que merece la pena. No pierdas el rumbo. Ni sigas un camino. Guíate de instintos, somos animales. No pierdas un rostro por noches mal soñadas. Procura demostrar que todo saldrá bien. Despierta alegrías en vidas ajenas. Inventa palabras. Haz que estar a tu lado merezca la pena. Bosteza carcajadas. Intenta no olvidar nunca unos ojos, hablan más que las palabras. Habla con alguien si crees que es tarde. Nunca lo es. No juzgues. Nunca pienses que la otra opción hubiera sido mejor. No me juzgues.

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Sonríe. Sonríe siempre.

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Te invito a un café. Frío. Congelado.

La niña que regalaba deseos

La niña que regalaba deseos era muy querida en su barrio porque borraba las lágrimas y regalaba sonrisas. Después, amenazaba:

"Vamos, cierra los ojos, sóplame y pide un deseo"

Y la niña los cerraba también, ponía los ojitos cerca de sus bocas y dejaba que las pestañas saliesen con facilidad.

La niña que regalaba deseos regalaba, en realidad, pestañas.

Y se hizo tan popular en el barrio, que regalar sus prolongaciones dejó de ser divertido por agobiante.

Así que tras tanta explotación de deseos, se dió cuenta de que ya no le quedaban pestañas.

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Y de que ella jamás se había pedido un deseo.

Porque nunca había tenido deseos.

,

Arañar en mis recuerdos terminará por destrozarlos.
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Ya no me quedan pieles por morder. Estáis avisados.
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Los amantes silenciosos

No tenían intención de confesarse el significado de sus sonrisas.

Ni parecían molestarse en aclararse cómo de profundo se besaban con los ojos.

Tampoco tenían intención de explicar cuánto, en tiempo, se habían invertido el uno en el otro.

Ni siquiera se iban a enseñar cómo eran capaces de diferenciar los pasos del otro en la multitud.

No pensaban llamarse la atención con el chasqueo de sus pulgares.

Ni explicarle a nadie cuánto se miraron aquella noche.

Ni buscar otra noche.

Él jamás iba a publicar la ecuación matemática que le halló a su mirada.

Y ella nunca querría sonorizar el no-sonido de sus no-palabras.

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Por si acaso dejase de ser tan perfecto.

Por si perdiese la magia.

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Porque ellos no se buscan. Se encuentran.

Inciso

Fa una nit clara i tranquil.la,

hi ha la lluna que fa llum,

els convidats van arribant

i van omplint tota la casa

de colors i de perfums.

...

Oh, benvinguts,

passeu passeu,

de les tristors

en farem fum.

A casa meva és casa vostra

si es que hi ha cases d'algú.

...

Oh, benvinguts,

passeu passeu,

ara ja no falta ningú,

o potser sí, ja me n'adono

que tan sols hi faltes tu.

També pots venir si vols,

t'esperem, hi ha lloc per tots.

El temps no conta, ni l'espai,

qualsevol nit pot sortir el sol.

Visita al médico. II parte.

Lo que te deprime es darte cuenta que en el rostro no escondes sonrisas si no tiempos pasados...
¿El tiempo mata, doctor?

No. El tiempo pesa y pasa... Sin más. Y no lo controlamos. Y ahora, mientras te curo la patita que te ataba a la jaula, vas a tener que concentrarte. Concéntrate, ¿me oyes?

Sí.

Has de olvidar el recuerdo y crearte de novo.

¿De qué?

De novo. Sin recuerdos.

Pero eso es imposible doctor.

No, ya verás como no. Has de empezar tu vida desde ahora. Ahora es el punto zero. Tú has de ser tú, y a diferencia del resto de mortales, has de vivir sin que te influyan las circunstancias pasadas. Lo que caracteriza al ser humano es la capacidad de recordar y desarrollar ideas propias. Es por eso que somos los únicos animales que sentimos odio, envidia o tristeza de manera no-natural. Un león puede estar triste porque no puede cazar y otros animales pueden deprimirse si no consiguen aparearse. Puras leyes de vida. Biológicas. Pero el ser humano es capaz de sentir tristeza simplemente por el recuerdo.

Ya pero mi cara...

No te preocupes. Ya he hablado con los doctores especialistas en microcirujía estética del hospital. Hay un donante de sonrisa. Te quedará preciosa. Ahora, sólo queda borrarte ese tiempo pasado de la cara. Y ya verás cómo te lo borro con este algodoncito empapado de acetona... No te dolerá, ya verás...

Al pagar la barca, me dijo el barquero:
- Las niñas bonitas no pagan dinero.
- Yo no soy bonita, ni lo quiero ser.

Yo soy la niña de los ojos tristes. La que se ata sola la patita a la jaula. La odia-rencores. La intentohacerfelizatodacosta. La in-feliz que simula su feliz vida. La niña mamá protectora. La embriagadora. La olvidatiempospasadossinquerer. Soy la niña que se enfada solamente en su casa. La que nunca dice NO, ni siquiera cuando hace falta. La que escucha Ben Harper en las cenas navideñas y lo baila, como si fuera un Vals cuando todos saben que no es música para eso. La única raya-coches (propios) profesional. La que consuela a los desconsolados para ser consolada después. Sí, la niña de la vida mediocre.

Y a pesar de todo, sonrío. Porque me hacéis feliz, jodíos. Me hacéis feliz.

Propósito del próximo año: menos besos y más abrazos

Hoy se me ha alicatado la garganta
con lágrimas saladas deslocalizadas.

Pues nací en la década equivocada.
Quiero ser tan elegante
como los de
antes.

Se llamaba Soledad y estaba sola...

Soledad se viste de rosas cada mañana.

Se acerca al Ayuntamiento y, cuando nadie la ve, arranca las rosas de los rosales.

Si cada flor que Soledad arrancase, acabara en la basura, su despoblación paulatina de los rosales estaría muy mal vista por los contribuyentes que son, al fin y al cabo, quienes las pagan.

Pero sin embargo, Soledad se viste de rosas. Se viste de rosas y se planta en el cementerio.

Y sin mediar palabra, sin compañía, pues Soledad está muy sola, regala sonrisas y se ofrece, con un cartel chiquitito, como ornamento fúnebre:

"Sé escuchar. Sus seres queridos ya no se sentirán solos"

Y cuando vuelve a su casa se quita las espinitas de las manos.

Y sonríe.

Sonríe porque, curiosamente, ya no están en su corazón.

El perro verde

Mi fallo fue quererte
ver de otros colores,
¡pero si tú eras verde…!
y así era como tenías que ser.

Lo siento porque,
a veces las cosas se ven tarde,
y a veces nunca se ven.
Pero hoy llevo las gafas.
Para verte.
Verde.
De mi color verde favorito.

Tómate un respiro...

Pongamos que hablo de Madrid

El hombre del traje gris apareció con sus ojos grises y golpeó las ventanas. Sus nudillos anunciaban lluvias y no traíamos paraguas.

Los bostezos de las farolas impedían ver el sol pero no hay más Sol que el que ves ahora, dijo él.

Y tenía razón.

Cada uno se calentaba con su corazón autónomo, hacía frío en la ciudad de las oportunidades y el mío, recién exculpado, dejó de trabajar por cobrar el paro. Así de egoístas se vuelven los corazones tristes. Con su huelga agarré un resfriado.

El papel de báter irrita, dijo la princesa, y más tarde se puso su corona y bailó al ritmo del way em ci ei. ¡Es la ciudad de las oportunidades y de la ropa!, decía la princesa, mientras la barbi superestar buscaba otra copa. "¿Queréis algo de droga? Tengo la mejor farlopa..." Pero el Alcasenser nos mareó como una sopa, y no era bueno mezclar.

Barbi superestar murió de sobredosis y resucitó la otra noche, antes de la cena. Un cigarro no amarga a cualquiera y menos a las princesas.

El conductor suicida seguía a lo suyo, no quería mezclar cerveza con coca-cola, ni el agua con aceite. Porque las maderas se rompían a su paso y es que él es muy grande. Y sin embargo, a barbisuperestar, la ciudad de las oportunidades se le quedaba grande bajo las suelas de sus zapatos caladas por la lluvia.

¿Qué tal besas? ¿Por cuánto lo haces?

Y es que el amor en estos tiempos, que ya no es gratuito, no sabe de colores ni de trajes ni de sexos. "Si quieres te vienes a mi cama" y tras noches de lujuria, nos perdimos entre tanta gente y su bullicio, "ahí no entramos ni de coña" dijeron los chicos, y es que muchas veces si entras ya no sabes cómo salir.

Y es que la ciudad de las oportunidades los sábados tiene más marionetas que nunca buscando su oportunidad.

Y nosotros no lo sabíamos.